oliveira

2011-03-28T22:12:00.000-07:00

O problema não está nas coisas que escolhi fazer, mas nas infinidades de compromissos que essas coisas acarretam.

Tudo é ainda mais pesado para um ser humano sozinho, sonhador, inebriado de idéias e com apenas 24 horas por dia.

2011-03-18T06:52:00.000-07:00

Tentei esquecer-me por estes dias. Somente viver. Seguir os horários e as coisas determinadas para o meu dia. Mas não consegui.

Existe outro ser dentro de mim. Construir outro humano, ou pelo menos o despertei pra vida neste momento que o meu cotidiano anda a embrulhar tudo.

Não há um só momento para respirar: as roupas estão sujas dentro do cesto, a casa anda um caos, como um reflexo da cor cinza que tanto necessito.

Perdi o formato de ser gente, ficou somente o humano.
Ficou a evasão, a subjetividade, a poesia, os desejos de querer mais.
E tudo isso dói.
É uma dor sem lágrimas,
uma dor sem palavras para toda essa gente que anda a me acompanhar.

Ser gente normal é coisa de quem tem relógio internamente.
Eu prefiro os de-sabores e as coisas que se esvaem pelos cantos.

2011-03-10T20:49:00.001-08:00

Depois que os dias se foram

e ficou somente as lembranças

que se tornaram sonhos soltos pela rua,

justamente nesse momento,

que a dor de existir é tão nitidamente pesada,

como quando o açúcar se demonstra tão doce ao ponto de ser fel ou quando o café cai no fogão que acabou de ser limpo.

Foi num desses momentos que eu morri preso.

Morri preso por entre os emaranhados de sonhos já concretizados que estavam a me olhar,

inertes e observadores,

demonstrando o quanto compartilhamos de uma relação de interdependência.

Foi nesse dia que eu desejei ser um ser humano normal, e não um sonhador.

2011-03-02T21:08:00.001-08:00

Até no dia que as palavras

se vão

é necessário escrever.

2011-03-01T19:40:00.001-08:00

Como eu consigo matar a arte?

Eu descobri com o tempo que eu poderia desenvolver esse meu desejo de fazer arte de outra forma, diferentemente da forma que eu fui forçado a esquecer, aquela do período da minha infância, quando eu utilizava lápis, pincel, tintas e tela e minha mãe profetizava: “menino, pintor só ganha dinheiro e é reconhecido quando morri”.

Foi assim, que com o tempo eu fui perdendo as esperanças e descobrindo que a leveza é uma ilusão criada através da construção do discurso. Dessa forma, larguei a pintura.

No meio do meu sonho conquistado encontrei-me com o mundo das imagens, dos retratos intimistas, dessa fotografia que guarda os meus momentos e os relatam, transformando-os de privados a públicos.

As imagens, meu sentimento sobre o mundo e como eu reagia ao cotidiano se tornaram o meu alimento. É justamente disso que surgi essas indagações: como eu vou conseguir viver novamente com essas noites mal dormidas, essa angústia dentro do peito, essa sensação de inércia constante, esse desejo de tentar encontrar a melhor solução para colocar tudo pra fora de forma compreensível e conceitual? como?

Meu desejo é matar a arte para conseguir viver nesse mundo inerte e cotidianamente burocrático.
Ser artista não é coisa mais da minha época.

2011-02-28T20:58:00.001-08:00

Tem dias que a vida pesa que nem barriga de aluguel. E são nesses dias que as coisas parecem girar em torno de si, demonstrando o quanto elas são muito mais fortes e constantes do que você.

E aquela cárie, que há séculos foi esquecida e resolvida, primeiramente com uma obturação, depois com um canal, retorna com o incômodo. E no meio de todo vazio, de toda tristeza que você tenta esconder por entre os tapetes da sala, em meio a tudo isso e ao silêncio, a dor está lá, viva, remexendo pedaços de fraquezas.

***

Na realidade é sempre você sozinho, nunca se esqueça, meu caro. É você e os punhados de sonhos que te fazem levantar e crer que a vida é muito mais do que a realidade.

O x da questão está justamente nessas palavras: realidade, peso, sozinho, contas a pagar, burocracias e sonhos.

No final o que lhe sobra é um dia após o outro na tentativa constante de fazer-lhe acreditar em esperanças bordadas com ilusórias levezas e felicidades observadas por alguém pelas frestas de uma porta qualquer.

2010-12-15T17:55:00.000-08:00

Um dia sonhei que tinha sombras na minha frente, reflexo de algo que me perseguia.

Voltando do trabalho constatei que eram sombras de pessoas.

Nesse dia, não eram mais as pessoas do ônibus que me olhavam, era eu que olhava para cada uma. Para cada parte de mim que estava a me julgar, me colocar contra a parede, mostrando-me que de fato existe a realidade. E que ela está ali. Logo ali.

Nesse dia, o ponto de ônibus foi meu conforto. Minha caneta e mão se tornaram uma máquina fotográfica a fotografar as palavras-imagem que não voltariam mais a se organizar dessa forma no papel que carrego constantemente comigo: o meu corpo humano.

2010-12-12T00:23:00.000-08:00

Com o tempo venho querendo voltar a ser aquele alex de antes e saber lhe dá com o alex que me tornei.

2010-11-17T12:29:00.000-08:00

Até onde o processo de conhecimento gera entendimento? A fase primária, por vezes, é difícil de ser compreendida? Ou nesta fase primária, por estar envolto de conflitos internos pelo momento de formação enquanto indivíduo (nessa constante passagem para a vida adulta) acaba gerando essa necessidade de dialogar, sendo que muitas destas, somente você fala, onde o outro passa a ser ouvido, passa a ter um tom de quase uma "análise", funcionando assim, de imediato, pelo menos pra você.

Porque, é destes momentos (que acabam sendo vários, até os mais cotidianos) você está sempre num processo de interiorização, numa reflexão constante sobre o lugar que realmente você ocupa. Voltando sempre ao questionamento: qual é o sentido? Como encontrar e identificar as amarras com a realidade? Como encontrar os termos, construir o vocabulário, falar com propriedade de si mesmo, sem ser pretensioso e arrogante? Como responder perguntas sem que essas perguntas ainda existam? Como funciona a questão sobre descobrir que a pergunta já existe dentro de você depois que você encontra a resposta? A preocupação nasce da não-ocupação?

Até onde o outro está disponível para um diálogo-análise? Até onde existe a linha tênue que separa o outro, você e o diálogo? Como esse processo pode acontecer sem ser agressor?

Sobre as coincidências

2010-10-25T18:47:00.001-07:00

A lua, que outrora funcionava como meu depósito de energia (ainda mais depois de um dia exaustivo de trabalho como vendedor de uma loja de roupas), que fazia o meu sonho ser de forma circular, concreto e iluminado, agora faz visitas na janela do meu quarto de forjar mundos virtuais e sonhos na parede.

O sol, namorado a distância da lua, que sempre banhou a minha rotina de andar veloz com bicicleta pelas ruas pouco movimentadas de trânsito e bem cheias de motocicletas, agora é essência básica dos instantes roubados.

Hoje, esquecendo-me de ver a lua - ou não tendo mais tempo para isso – utilizo o sol como tintas numa tela, a criar volumes em poesias-sonho de histórias-registro de uma fase de descoberta.

A lua, esquecida, faz visita na sala noturna que sem lâmpada acesa passa a ser preenchida pela luz que entra na janela e cria sombras.

A lua, que antes era energia do sonho, passa a ser elemento básico da constatação do sonho realizado e re-adaptado.

A cidade-sol agora está nos meus olhos, no fotômetro da minha máquina, nos sais de prata que são sensibilizados, no sonhador que captura poesias em imagens do cotidiano banhado de um passado, passarinho da infância.

2010-10-19T20:09:00.001-07:00

Juliena, que antes fazia moradia em casas que tinham em frente avenidas movimentadas, agora mora numa casa que dá para deitar no teto e ver as nuvens.

O trânsito de carros agora foi trocado pela rota de aviões que passam no céu de hora em hora, as vezes em cima de sua casa, noutras vezes em frente a sua grande janela da sala.

***

Caetano de cores e nomes e outras palavras. Gal de fa-tal e cinema olympia. Cat Power de leveza e lembrança. Nina Simone de tom áspero e nostálgico.

Todos estes são os seus vizinhos companheiros. Toda a vida lá fora, nestas janelas e varandas dos prédios, é embalada pelo ritmo constante destes que fazem café para servir com poesia.

***

Hoje ela olhou seu álbum de fotografias, suas primeiras fotos feitas com uma nikon fm10 e uma N80 e viu tanta beleza no seu olhar curioso, em como cada imagem trazia um pedaço dela por entrelinha, em como cada imagem trazia uma narrativa do senhor tempo. E isso era tão nítido. E ela chorou.

2010-10-05T04:42:00.000-07:00

Eu sou um desastre, pensou João no ponto de ônibus.

Tudo passou a ser escorregadio. Tudo como areia entre os dedos.

Agora era ele sozinho, novamente. Como sempre fora. 

Ele ainda estava assustado com as contas a pagar e o aluguel a vencer todo dia dez do mês. Não havia escolhas e poesias. Tudo era cru e sua mala estava cansada de ser montada e desmontada com constância. 

Encontrou com a sua família e percebeu-se tão alheio a tudo. Não conseguia sentir-se como pertecente aquele espaço.

As juras de amor já não eram como antes. Agora tudo se resumia a ligações - duas ligações por dia - e encontros nos fins de semana de 15 em 15 dias. 

A beleza de ser supreendido tinha se tornado tão esperada e guardada em gavetas que ele resolveu trancá-las com chaves.

Os dias pareciam pesados - aqueles dias com horários e compromissos a cumprir - em que voltar pra casa e perceber-se carente era como ter que consertar a descarga quebrada a dias.

Tudo era tão dele e ao mesmo tempo tão em vão, que as únicas coisas que ele ainda tinha coragem para mudar era o cabelo e a barba. 

Aquela era a forma que ele encontrou de acordar no outro dia, olhar-se no espelho e não ver mais o João. 

Ele desejava não ter nome, família, passado e história. 

Era assim que ele conseguia escapar da inércia da vida.

2010-09-27T21:05:00.003-07:00

O meu casaco de general vem a me perseguir durante dias dentro da minha nova casa.

Tem horas que o coloco na maçaneta da porta e ele me aparece vestido no cabide. Noutras vezes, chego em casa carregando ele na mão e depois de alguns instantes ele me aparece dentro da mochila.

O meu casado de general já tomou 7 garrafas de vinho, fumou maconha de amigos visitantes com promessas de dias felizes cheios de soma.

Ele já encheu metade da parede de semiótica, de um mundo prisioneiro nas grades de sua criatividade.

Preso, é assim que ele imagina. Só que ele não entendeu que os significados são vários e mudam sempre de referências, sendo mil em um milhão.

O meu casado é de ter livros que enchem estantes antigas de madeira dos anos 80.

Meu general é de Jequié, de descidas para o seu navio-bar Rotary Club. De cidade sol, carne seca e mandacarú.

2010-09-21T20:30:00.001-07:00

Tudo na vida, mesmo já tendo sido vivido demais da conta, tudo é sempre igual e clichê.

Amor, saudade, paixão, ciúme... Todos estes sentimentos vêm fadados de uma realidade banhada na certeza de nos fazer reféns, vítimas de um chão já andado e batido.

E eu não me canso. Cat power até morrer, nestes dias.

2010-09-20T23:41:00.001-07:00

Teremos sempre paredes brancas para colocar novos cartões postais.

estaremos

preparados

para

essas

paredes?

Prefiro saber de onde virão novos cartões postais.

O relógio de compromissos guardados, ressoam exalando tempos vindouros de uma Paulicéia desvairada ou de uma Pasárgada desconhecida, com suas estradas de tijolos amarelos de Dorote... ou nos jardins floridos de Alice a passear com a lucidez de Shihiro e com desejo avoador do joão do pé de feijão. Porque em dias de chuva e sol, dias de casamentos de raposa e de major, a beleza é dada no espelho que desconstroi o que sempre vem a ser denominado pelo deus do ego.

Nós, sementes. Vida de peixe a nadar em laje de sol, de alimento de pássaro que, com pés firmes permitem-se voar numa cidade ainda desconhecida pelos sonhos. Que com pés firmes e asas abertas permitem-se semente também ser, sabendo que em paredes brancas também existem cartões postais brancos de uma coisa ainda por fazer.

Alana, Alex.

2010-09-19T04:39:00.001-07:00

Sonhar com pássaros. Ter lembranças como tapete de uma realidade. Perceber-se num mundo onde ruas são ladeiras, e, no final delas, abismos. Sim, ando sonhando com abismos. Assim mesmo, com todos os gerúndios possíveis.

Acordei às 6h de domingo de um sono maravilhoso e de duas semanas intensas de trabalho e mudanças. Constatei que tudo era novo.

Ontem a tarde passei a máquina em metade do meu cabelo e minha imagem no espelho já não era a mesma, minhas companhias caseiras agora eram outras e existiam outros livros – que não os meus - espalhados pela sala com a promessa de serem lidos.

Gozo da percepção única e simples da evolução. Da condição de sonhador a fruto do sonho. De não ser mais aquela pessoa que mora na principal avenida da cidade, aquela que liga a sua cidade a outras. E ficar ali, inerte, olhando as pessoas que se vão dentro dos ônibus que passam e deixam pra trás a possibilidade de uma ida.

Hoje habito aquelas pequenas janelas de rostos transitórios. Fotografia em movimento. Carrego, atualmente, a inversão de papéis. Da mãe sendo filho e do filho sendo responsável pelas contas a pagar.

O futuro dura muito tempo

2010-09-04T09:30:00.000-07:00

As rádios de Jequié sempre participaram da minha vida enquanto  um cidadão jequiense. Hoje percebo isso ainda mais nitidamente. 

As canções que tocavam - umas que sei até hoje cantarolar, outras que reconheço pela melodia - todas elas registram lembranças. 

Consigo me transportar totalmente para o passado, para os momentos e sentimentos que eu vivia quando aquela música tocava no rádio como plano de fundo de alguma coisa situação corriqueira. Aquelas canções hoje são fantasmas que de vez em quando aparecem para me atormentar. 

Percebo que pessoas sensíveis carregam consigo uma mala sempre arrumada - ou não - para seguir viagem. Entretanto, nunca lhe são dadas tempo favorável para desfrutar das paisagens que compõem o cenário. Tudo é visto de fora, sempre em velocidade, sendo passado constantemente como uma película de filme projetada na janela. É, assim, que a vida e os acontecimentos passam e deixam claro a sua inércia perante eles.

Os horizontes, pássaros, nuvens e pessoas... tudo aquilo é algo desconhecido e fugaz. 

O cinema tem sempre em cartaz pessoas e cenas mudas e sem legendas. Talvez seja isso que eu sinto quando deixo de ler dentro dos ônibus coletivos e passo a observar a correria urbana. No começo, fazia aquilo com a intenção de reconhecer as ruas e avenidas pelos detalhes da arquiteturas de prédios e casas. Hoje me perco nas cenas e pessoas. Mergulho na imaginação literária que tenho, e, algumas vezes, percebo-me imerso nas histórias. Por vezes sou eu ali e acolá. Sou tantos por aí, a correr, a espera do próximo ônibus, a sorrir pelas ruas sentindo-me um ser livre de uma idéia de liberdade criada por mim. Sou eu, passarinho vo.ando. Sou poeta-fotógrafo responsável por imortalizar histórias em fotos e atribuir a elas, lembranças. Sejam cheiros, fotografias ou músicas, as lembranças são como a pele vestindo o esqueleto da vida. Compondo, dessa forma, os diferentes lares.

O ex-morador

2010-08-26T21:09:00.001-07:00

“... e eu digo adeus a todos os que são de adeus.” 
Encontrei esta frase na parede do corredor da casa que eu acabei de comprar. O ex-morador tinha manias estranhas, diziam os vizinhos. Uma delas era escrever nas paredes quando os pensamentos e poesias não conseguiam ficar no papel. Fora isso, encontrei um buraco tão profundo na parede de um dos quartos que dava para ver os tijolos. Ao redor do buraco havia a seguinte frase: “arte contemporânea”; e uma seta indicando para o centro daquela circunferência. Tudo soava marcas e registros daquele ser que por ali morou. 
Nas janelas havia fotos de janelas de outros lugares. Nas portas, fotos de cenas de filmes, artistas conceituados e fotos de fotógrafos famosos tirados de catálogos de exposições. E além de tudo, o ex-morador era um colecionador de cartões postais. Existia um teto todo cheio deles. 

Quando entrei no banheiro – que digamos de passagem, é um dos banheiros maiores que já vi – no espelho retangular que tinha na parede existia um adesivo escrito: “Lembre-se de cuidar de você”.

Tudo por ali cheirava lembranças e mais lembranças. Aquilo era como um grande álbum de fotografias. Naquele espaço, a imortalidade existia. 

E por incrível que pareça, tive saudade daquele ser que até então não conhecia. Quis que ele fizesse parte fisicamente da casa e diretamente da minha vida (porque indiretamente ele já fazia).

De tudo que se foi e de tudo que ficou só restou à saudade daquele ex-morador que um dia deixou escrito uma poesia de Mário Quintana intitulada “Sobre levar a infância a sério”.

Sobre reconhecer a utilidade de suas asas

2010-08-24T21:33:00.001-07:00

Julho de 2010, Jequié, Bahia.

E a água tocava no seu corpo de forma tão intensa que ele em algum instante que olhou para cima – logo quando coincidentemente estava em baixo do poste de luz elétrica – percebeu-se dentro de uma fotografia em constante movimento como se estivesse em cenas de filmes nacionais. A chuva mudara rapidamente o fluxo - ainda mais contra aquela luz amarelada do poste - deixando o ambiente com uma sensação mista de incômodo e familiaridade.

Ali, depois de fazer toda uma “viagem” de táxi numa terça-feira de agosto, dia em que ele se sentiu penetrado pela certeza de mais uma construção. Aquela certeza tão almejada por qualquer jovem-adulto: o fato de poder – AGORA - ter uma casa para chamar de sua.

A casa que poderia ser chamada de sua, e que, além disso, ele pudesse se reconhecer não só em metade de um quarto, mais em um quarto inteiro, uma cozinha, uma sala, banheiro e lavanderia.

As paredes que separam e demarcam espaços seriam agora espelhos.

As coisas agora eram feitas dele. Essencialmente.

Agora ele se sentiu verdadeiro para compreender a dimensão dessa conquista. O grau da mudança de postura e responsabilidade que isso acarreta.

Hoje, ele se sente realmente preparado para escolher ser responsável por isso, não somente levado a ter responsabilidades que lhe agridem e tragam sofrimento.

Não que ele não curta o sofrimento (acreditem: ele aprendeu a gostar do sofrimento). Só que agora o mundo conspira e tudo é realmente uno.
Ele percebeu que além de sonhador, ele agora é fruto de uma colheita que gerou sonhos vermelhos, deliciosamente saborosos para saciar sua fome do significado da palavra caseiro.

2010-08-23T20:01:00.000-07:00

Auto-retrato, luzes de Jequié, dupla exposição.

Ando, atualmente, em pedaços da minha mais fina estampa. Esta que demorei anos para aprender a enxergá-la com cores. Cores vivas e das mais variadas. Cores de Almodóvar.

Sigo em terra terrestre de pegar ônibus lotado e dividir moradia em vários pedaços. Tento, todo santo dia, sobreviver às contas - que tudo indica que serão ainda maiores - e pensar que o sonho na real é sempre assim: cheio de realidade.

Vôo seguro na minha tão enquadrada visão de obturador. A luz que entra é como luz lateral de janela aberta em fim de tarde no sertão. É tudo tão límpido e plástico, quanto ver a arquitetura urbana refletida em restos de água que sobram pela rua.

Vivo imerso em retratos que documentam a minha caminhada de sonhador tão sedento de histórias e poesias. A minha vida pode ser vista e contada como um álbum de fotografias de um homem que em algum momento de sua vida resolveu deixar-se imortalizado na presença espaço-temporal de seus heterônimos que viveram em realidades sobrepostas.

2010-08-02T23:06:00.000-07:00

Lembranças são pedaços de sonhos soltos pela rua.

2010-05-11T20:27:00.000-07:00

Os dias andam cada dia mais sem planejamento, afirmava renata no telefone.
Júlia, do outro lado da linha, dizia: percebi que existe vida justamente nestas horas do não fingimento.
(despedem-se uma da outra dizendo: beijo no ombro. Frase que as divertem e sela entre elas um pacto quase adolescente, mesmo elas estando já no auge dos seus 26 anos).

Passaram anos e mais anos e elas, tão amigas e cúmplices, não se vêem mais. No maior das boas intenções e das saudades conversam no msn, deixando de lado as horas e mais horas que passavam ao telefone.

A vida esconde por entrelinhas o somente das coisas e das pessoas.

2010-05-11T20:05:00.000-07:00

Salvador, 11 de maio de 2010

O silêncio da noite é fascinante. Escutava-se lá, ao fundo, o latido de um cachorro. Por vezes, passava um carro na avenida e o som do pneu no asfalto, o som da velocidade invadia a casa.
Tudo é tão tênue e singelo.
Tudo parece estar num ponto de ebulição, na beira de um caos.

À noite, os axiomas do mundo saem e se fazem presentes.
Beirar-se na vida é como andar por ruas noturnas e desertas ou simplesmente escutar o som da respiração da pessoa que dorme ao seu lado. É nestas nuances que a fugacidade da vida toma formas de sonhos e consome os seres, que mesmo dormindo, vivem.

Viver é por demais silencioso.
É no silêncio, é no silêncio...

Scorsece salvou minha quinta-feira

2010-03-12T17:29:00.000-08:00

Salvador, 11 de março de 2010

O que há dentro de nós?
O filme 'Ilha do Medo' de Martin Scorsese que acabou de ser estreado nos coloca de frente com esta pergunta.
Durante grande parte - digamos 70% do filme -, Scorsese nos leva a acreditar que o personagem que Di Caprio atua é um policial federal, um detetive. Até aí, tudo normal.
Chegamos a tentar prever o que acontece nestes filmes do gênero.
Algumas formas de filmar, enquadrar. A trilha que entra em determinado momento, a fotografia que induz.
Contudo a coisa muda DESCARADAMENTE.
Nós, espectadores-detetives na esperança de algo que nos supreenda, somos levados a uma viagem interior junto com o personagem que a todo instante é pertubardo por alucinações. O grande desafio no fim é nos encarar de frente neste jogo de xadrez no qual o cheque-mate só pertence ao jogo.

A Ilha do Medo tem diversas analogias.
Uma delas ficou nitidamente gravado em minha cabeça depois que eu saí do cinema. Seja por ter assistido uma aula na manhã de quinta sobre comunicação e tecnologia, ou não, o fato é que a ilha tem muito em comum com o mundo contemporâneo, vulgo mundo-virtual, atualmente.
Esta virtualidade tem como necessidade a formação e construção de um novo eu que não mais vive num lugar denominado sociedade, e sim, numa rede social.
As grandes questões se reduzem a estas duas perguntas que se seguem:
Que monstros podemos construir?
Que monstros habitam dentro de nós?
[...]

Uma coisa eu tenho certeza: todos temos ilhas nas quais servem como válvula de escape.
Sejamos monstros ou não, todos tentamos adestrar os nossos medos.

Confiram o trailler:

2010-03-10T16:02:00.000-08:00

Jequié, 04 de março de 2010

Acabo de escutar um tremendo trovão. Minha tia Lourdes e minha mãe estão sentadas na sala. Todas duas em silêncio, tomando café que acabou de ser coado.

As folhas das árvores do quintal fazem bastante zuada com o vento forte e trazem um clima de temporal por vir.

Aqui na caatinga quando chove tem-se suas manias e ditados: "não pode ficar sem camisa quando está trovejando, menino!", "Desligue a TV por causa dos raios", "não ande descalço", "não pegue em metais", "coloque toalhas nos espelhos". Fui criado assim, com todas estas afirmações-preocupações.

Quando começava a chover sempre era a hora da correria. Cada um tinha a sua função , tudo como forma de precaução devido as goteiras no telhado que o vento junto com a chuva causava. Ficávamos todos no banheiro (único lugar da casa que tinha laje) na esperança que a chuva se acalmasse.

Minha mãe ficava a rezar 'Salve Rainha' e sempre respeitávamos toda aquela fé na qual ela se apegava.
E não era que a chuva realmente passava?

A vida esconde estes mistérios difícieis de serem explicados.

Quando estávamos no banheiro sempre ficava imaginando coisas: como seria se a casa toda tivesse caído quando abríssemos a porta do banheiro?

Numa dessas chuvas torrenciais o muro do quintal caiu, o cachorro escapuliu e minha bicicleta ficou embaixo dos tijolos. Experimentei o sabor de uma perda.

As chuvas sempre foram responsáveis por fazer com que todos estivessem unidos num mesmo ideal: proteger-se.

O caos sempre leva a reflexão, de uma forma ou de outra.

Por isso sempre gostei de dias chuvosos com ventos e ameaças de tempestades.

2010-03-09T10:24:00.000-08:00

Jequié, 02 de março de 2010

Estou em Jequié e já era pra ter ido embora. Contudo, tenho comigo uma sensação de querer estar, de ainda permanecer, de ter o que fazer ainda por aqui.

Já assisti 'Cinema, aspirinas e urubus' de Marcelo Gomes. Devo resaltar que este filme é uma ótima representação dos filmes nacionais. O roteiro, a fotografia, os atores. Tudo merece crédito.

O destino, algo tão buscado pelos personagens que seguem viagem e no qual me faço passageiro e carona como espectador, demonstra e me toca de uma forma intensa.

Venho estado constantemente viajando atrás do meu destino. Um destino que pode mudar a qualquer momento.

Hoje assisti 'Coração Selvagem' de David Lynch. Nicolas Cage no personagem Sailor veste na grande maioria do filme sua jaqueta de pele de cobra acreditando e vendo naquilo um signo de sua liberdade pessoal. Ele, dono de um coração selvagem. (não tem como não me identificar também com isso).

Ainda passei por 'As pontes de Madison' de Clint Eastwood e o documentário 'Edifício Master' de Eduardo Coutinho. Reassisti 'Wall-e', animação da Disney com minhas sobrinhas Nicole e Andressa e de novo chorei, agora no colo de Andressa que também estava aos prantos.

Todos estes momentos são únicos. E cada dia que retorno, elas estão maiores.

O tempo passa e não acompanho o crescimento delas. No fim tenho realmente certeza que 'a vida é uma ilusão', frase que tenho certeza de ter escutado no filme 'O poderoso Chefão'.

Minha mãe está cada dia mais carente e percebo-me impotente neste 'problema'.

Estou num processo de vôo constante. Experimentando a sensação de ser livre, de estar vo.ando.

Sigo com a certeza de que as coisas por aqui já não são mais as mesmas.

Contanto, ainda sei ser feliz em Jequié.

2010-02-21T09:56:00.001-08:00

Sim, eu mudei. Mas alguma coisa ainda continua a mesma aqui dentro.
Hoje saboreio o gosto da liberdade, o sabor do vento e de suas sutilezas.
Enxergo os pesos e os preços que se paga. Estou forte e tenho medo.
Preciso sempre do caos, de mexer-se por dentro e reencontrar-se constantemente.
Sofro de perdas, e elas são inevitáveis.
Levo comigo as minhas certezas e os meus dias felizes.
Tenho comigo o verão e o inverno, e estes climas contrários me causa inquietude e incompreensão.
Sou como o tempo, que se esvai e retorna em questão de segundos sem ao menos ser perceptível.
Tenho as minúcias das entrelinhas da vida aqui, como tatuagem.

Nasci da Aurora e hoje sou noite.
Vejo vida e resolvo minhas questões como pequenas penitências.
Sim, eu mudei. Mas alguma coisa continua ainda a mesma.
Sempre fui vizinho de oficinas. E minha casa sempre esteve em frente a avenidas movimentadas. Sempre fui só.
O silêncio me consome. Gosto dos barulhos e das vozes. E gosto de esconder-me dentro de lugares que parecem inabitáveis. É lá que me re-faço, me re-vejo.

Descobri como segurar o tempo e partes do espaço.
Hoje vivo de mortificar onde enxergo beleza. Entrego aquilo como algo belo aos seres.
Sou movido pelo amor.
E neste caminho existe a paixão, dona do prazer constante.
Sim, eu mudei. Mas alguma coisa ainda continua.
Sou ser sem nome.
Brinco de vestir personagens e fazer da vida uma grande comédia na qual somente eu assisto como espectador.

Sim, eu continuo o mesmo.

2010-01-16T23:15:00.000-08:00

Cuidado ao ser um sonhador.

O preço, no final,

é duas vezes metade daquilo que se foi

com aquilo que se passou a ser.

Os abismos - sempre - são docemente cruéis

no início,

Contudo, o gozo do regozijo equilibrante

não tem preço.

Um sonha-dor ao ser

cuida dos sonhos

que fazem dos espelhos suas páginas

de livros nunca dantes terminados.

2009-12-21T02:43:00.001-08:00

Ter vida adulta é se deparar em plena segunda coando o seu próprio café, enquanto tempos atrás era sua mãe que fazia isso, e você, deitado na cama, sentia o cheiro de café novo. Isso funcionava como uma certeza de que a sua mãe acordou bem, e ainda estava ali, pra te proteger e cuidar de você. Agora resta você sozinho, em meio à vida adulta. Vida adulta de adulto que ainda não entende que é adulto numa constante síndrome de Peter pan.

Foi assim, que Almodóvar salvou o meu dia.

2009-10-02T16:37:00.000-07:00

Não pode ser coincidência, não mesmo.

Hoje recebi uma carta da minha mãe, depois de já ter inscrito umas quatro vezes pra ela e não ter havido resposta. Ontem, liguei pra ela, não que eu tivesse crédito no celular, mas aproveitei o celular da faculdade, quando estava ligando para uma fonte que será importantíssima para uma reportagem que eu desejo fazer.

Hoje recebi a carta, em meio a tantas outras cartas (que nunca são pra mim) e uma revista Psique, possivelmente assinada por Lidiane, minha colega da casa de estudante formada em pedagogia.

Fui à venda ao lado, onde geralmente o carteiro deixa as correspondências (porque o muro da casa não tem caixa de correio). A minha intenção foi comprar um choquito (único chocolate da venda que ainda serve para ser comestível), quando o vendedor pediu que eu aguardasse e me veio com as mãos cheias de envelopes. Coloquei-os sob os braço e comprei com dois reais um chiclete, uma bala e um serenata de amor, além do choquito. Até aí, tudo estava tranquilamente normal.

Cheguei ao meu quarto e deitei na cama. De imediato coloquei os envelopes no chão, afastei o colcha da cama e o shampoo e o condicionador que eu havia colocado lá há umas duas horas atrás, quando havia cogitado a possibilidade de tomar banho e ir para o mini-curso de fotografia que eu tinha lá no museu de arte moderna.

Os flocos do choquito eram super degustados quando dei por mim com a lembrança das correspondências. Levei o braço até o chão e de lá trouxe um amontoado de envelopes o mais próximo que eu pudesse da minha visão. Achei primeiramente uma revista envolta com um plástico azul-quase-transparente e de lá percebi que se tratava de uma revista Psique (daquelas que eu sempre vejo nas bancas só que nunca havia cogitado a idéia de comprá-la).

Olhei para Helder, meu colega de quarto, que estava deitado na sua cama ao lado e indaguei: “- Adivinha o que é? [...] Uma revista psique, vamos abri-la?”

Quando dei por mim a revista já estava fora da embalagem e na mão de Helder, e a matéria da capa dizia “Psicologia da corrupção”. Vibramos juntos com a possibilidade de poder ler aquela reportagem.

No mais, continuei a dar atenção aos envelopes na minha mão e fui passando de um a um. Logo percebi a existência de um envelope de carta - diferentemente dos envelopes de cobrança - eles são listrados nas extremidades por linhas verdes e amarelas. A ansiedade logo tomou conta de mim pelo fato de ter lembrado que minha mãe havia me dito ontem que tinha colocado uma carta no correio pra mim, mesmo achando que cartas eram surpresas, ela resolveu me dizer ao telefone pela falta de novidades.

Neste momento eu parei – mas não parar definitivamente, mas um parar interno, um freio nos pensamentos e uma abertura para reflexão. Pensei sobre a possibilidade de ser a carta que minha mãe havia dito, mas contando com a velocidade do correio achei aquilo improvável e logo me deparei perdido. Preferi não obter esperança – sempre escutei que essa é a melhor forma de não nos frustrarmos.

Continuei a passar os inúmeros envelopes-de-cobrança, quando dei um TREMENDO grito: - “Ahhhhhhhhhhhhhhhh!”

ERA A CARTA QUE MINHA HAVIA ME DITO ONTEM. (neste instante pude perceber o rosto de Helder envolto de um susto, devido aquela tarde de sexta estar mais tranqüila que o normal, será que era devido o clima nublado?)

***

Segurei a carta em mãos, sem ainda poder acreditar.

Não poderia ser verdade, não mesmo!

Mas lá estava: para Alexsandro Oliveira Santos, de Aurora Silva Oliveira.

O filme de Almodóvar, Tudo Sobre Minha Mãe, que estava no DVD, ficou a esperar, enquanto eu me devotava aquele momento tão esperado, aquele momento que eu imaginava que custaria a acontecer.

Abri o envelope com medo de rasgar a carta que tomava quase todo o espaço do envelope, e de lá extraí a carta. Uma folha de caderno, cheia, CHEIA de palavras escritas pela minha Aurora, palavras que a partir daquele momento estariam INSCRITAS no meu pensamento-coração.

Comecei a ler e as palavras eram tão verdadeiras, tão banhadas por um realismo, por um cotidiano que fazia parte de mim há um ano e meio. Vivia cotidianamente com minha mãe, e hoje ela está lá, tão longe, tão distante e sem saber tão pouco do Alex que Ela colocou no mundo.

Aquela carta me salvou. Ela preencheu minha tarde de forma tão intensa que eu ouso a dizer que ela salvou o meu dia.

Fui assistir o filme de Almodóvar com uma sensação de que não era Tudo Sobre a Minha Mãe que eu ia assistir, e sim a minha própria vida – porque é assim que eu costumo ficar quando termino de assistir os seus filmes.

Os seus filmes são de um realismo, de uma antropologia tão apaixonante, que desfaz o endeusamento dos seres humanos e nos retratam de uma forma tão mortal, tão iguais – mesmo convivendo numa sociedade.

Eu, definitivamente, viveria num enredo almodovariano tranquilamente. E nem me importaria em ser um travesti, porque eles nos filmes de almodovar são envoltos de graça, não parecendo ser a pior parte do ser humano, aquela que quase sempre tentamos esconder debaixo de nossas máscaras.

Eles, os travestis, são humanos. Choram, amam, vivem e sonham.

Num é assim que eles deveriam ser vistos, Como mais um ser HUMANO?

***

E dessa forma, a noite caiu por brotas. Aqui, neste quarto de uma casa de estudante – igual ou diferente a qualquer outra casa. Foi assim, que Almodóvar salvou o meu dia.

2009-08-24T17:12:00.001-07:00

Vejo a minha vida passar, fluir.
É uma pena, eu não mais fruo com as minhas decisões.
Aquela poesia e aquela prosa se foram.
Hoje é o dia-a-dia a me consumir.

Janelas

2009-08-10T21:28:00.001-07:00

As janelas, parte da arquitetura de casas e prédios, são uma abertura para o mundo, tanto para o exterior, como para o interior. As janelas que fotografei no campo grande, 2 de julho, Carlos Gomes, Pelourinho e Santo Antônio Além do Carmo, num dia de domingo, tiveram inúmeros significados. Por vezes pude encontrar uma senhora debruçada na janela a desfrutar da calmaria de sua rua, uma mulher na janela do prédio curiosa com a movimentação e a música que vinha da praça, onde uma banda de senhores idosos tocavam músicas de Novos Baianos e Dorival Caymmi. Pude perceber janelas de inúmeras cores, janelas refletidas em poças d’água ou refletidas nas janelas dos carros estacionados, janelas com roupas penduradas para secar na grade, janelas com roupas íntimas femininas.
Em todas, sempre existe o fator humano presente. E é esse fator que faz de uma simples abertura quadrada ou retangular em uma parede, ter essa multiplicidade de significados.
Janela é oportunidade. Janela é olhar pra fora e pra dentro. Janela é acordar. Janela é enxergar o que acontece ao seu redor. Janela é percebe-se – também - vivo, em meios a tanta vida lá fora. Janela de tanta forma, cor e utilidade. Janela é o ser humano. A janela forma conceitos prévios de vidas que não podem passar mais do que apenas aqueles momentos, em que se fazem presentes por aquele espaço. Janelas é o olhar. Janela fotografa instantes, que sem poder revelar-se em papéis fotográficos, ficam somente na memória, tanto daqueles que observa, como daquele que é observado.

2009-08-09T00:05:00.000-07:00

com o tempo venho aprendendo a ser mais egoista, e isso não enxergo como algo ruim. hoje me vejo como importante, como se no fim eu estivesse dividido em dois, e sempre me preocupo - e hoje em dia cada vez mais - com o meu eu constante, aquele que está comigo sempre, aquele que está em formação, aquele que forma o alex. com isso consigo enxergar tão nítido o significado da palavra equilíbrio.
hoje, dormindo fora de casa, percebi o quanto sou tão chato. o quanto tenho tantos resquícios da minha educação, da minha formação tão caseira, na qual minha mãe sempre queria que eu ficasse em casa e acreditava que dessa forma estaria protegendo-me do mundo. engano dela! isso me deu sede e fome, e o resultado é esse: eu morando fora de casa aos 21 anos. e isso tudo não foi mero acaso, mas consequência das minhas atitudes e desejos. esta criação que eu tive me deixa com a sensação de culpa, de 'estou-fazendo-coisas-erradas-e-não-estou-produzindo', como se não fosse nunca merecível momentos e dias inteiros de lazer e diversão. sou escravo do pensamento e dos julgamentos. mas não julgamentos alheios e relacionados com os outros, mas um julgamento direcionado diretamente ao meu ser, e daí vejo o meu outro eu, em forma concreta e agressiva.
ufa, que alívio! ultimamente estava tão seco de mim, tão sem palavras. pensei que nunca mais poderia ver palavras brotando os meus pensamentos, e organizando eles de forma tão una, que sou capaz de enxergar-me num espelho, ao ler o que escrevo momentos depois da escrita.

2009-07-31T17:03:00.000-07:00

Voltando de ônibus pra casa hoje, a chuva desceu do céu, aquelas chuvas que chegam devagar e logo deixam todo o asfalto molhado. percebo, de dentro do ônibus, pessoas correndo, agitadas, procurando abrigo, em meio aos pequenos espaços que encontram pela rua para protegerem-se.
Em toda aquela cena, me vi como aquelas pessoas. Percebi como ando correndo, tentando encontrar lugar para me esconder da vida. Perdi o gosto de me jogar de abismos. Ando morno, nunca frio, nem quente. Ando morto.
Dentro do ônibus, protegido da chuva, e sendo levado, somente, sem precisar me mover, enxerguei outro alex, no mesmo. ilusão minha, acreditar que éramos diferentes. Numa situação eu corro, mas deixo de desfrutar a sensação da chuva. Noutra, estou protegido e cômodo, e deixo me levar, sem precisar nem pensar qual será o destino. Em todas, estou morto.
Tenho que reencontrar o que me fazia vivo sempre. Porque nunca fui de morte. o alex de antes não era assim, e hoje já não sei mais quem sou. mesmo!

2009-06-25T21:46:00.001-07:00

pra você que quer saber quem eu sou: eu sou aquele menino do interior que ia todos os fins de tarde comprar o pão quentinho na padaria e que saía recolhendo folhas das árvores e distribuindo-as - de casa até a padaria, da padaria até em casa - e acreditando que os bons pensamentos e palavras que eu dedicava a cada uma das folhas que eram soltas poderiam ser transmitidos as pessoas que passassem por cima delas, simplesmente. esse sou eu, que venho tentando manter vivo - até hoje.

2009-06-17T22:18:00.000-07:00

algo que seja construtivo
porque construção é dizer
que as coisas são feitas
de você.
na mancha branca
que povoa a noite
a disciplina pode ser muitas
das vezes liberdade,
noutras, prisão.
de grades tênues como fios
de linha 10.
daqui a pouco eu volto,
montado no grilo de saltos infinitos,
que saltam de cabeça para o tempo.
é tempo de atemporar!
o deserto há de brotar
essa tão desejosa liberdade.
o m(eu) animal comeu.

Alex Oliveira e Helder Matos.

2009-06-15T20:37:00.000-07:00

um dia eu morri.
e morrer é afundar.
não na definição exata desta afirmação.
afundar afundar afundar...
hoje: eu vôo afundando!
afunvoando.

2009-06-10T11:43:00.000-07:00

semântica,

semiótica,

hermenêutica,

fenomenologia,

blá, blá, blá...

fenomenolótica,

hermenântica,

seminêutica,

semânologia,

desconstrução dos signos.

extrapor!

tudoéumafarsa.

Quando a idéia principal é SENTIR.

2009-06-02T20:27:00.001-07:00

foi ela,
ela mesmo.
Ela veio dessa forma:
devaneia,
sem gentilezas,
nua,
com a pureza da alma.
Ela é transgressora,
e fiel com as idéias.
É tão cômico percebe-me assim:
pasmo!
Hoje em dia ela é meu presente,
me enche,
PREENCHE,
trans-bor-da,
mantendo-me no nível certo para fazer com que eu seja
equilibrado.
E na minha forma de ver:
anômalo aos seres fiéis as normas implantadas.
Hoje a poesia me chama pelo nome.

2009-05-31T21:07:00.001-07:00

sobrevivi.

As despedidas

2009-05-27T17:39:00.000-07:00

Numa segunda-feira, em plena rua movimentada, um homem de camisa vermelha que estava indo para o trabalho, na sua rotina diária, sentiu o seu pensamento tão alto e perturbador, que naquele minuto ele descobriu uma solução para os sofrimentos da existência humana. Ele enxergou e degustou num repentino piscar de olhos, um mundo em que não existisse despedidas. Um mundo no qual na houvesse adeus e tchau’s. Um mundo sem o término daquelas músicas de fim de filme, em que a paz e a tranqüilidade alojam momentaneamente no interior do ser. Um espaço sem que existisse a saudade e que a felicidade não fosse só um momento, mas uma sucessão de acontecimentos. Ele transfigurou-se diretamente para esse novo mundo, totalmente virgem e abstrato. Nesta sua viagem, ele, de camisa vermelha, estava num ambiente totalmente preto e branco. O contraste em que a cor vermelha fazia, ao ser exposta as cores pretas e brancas, fez nitidamente, com que as reticências não mais fossem presentes. O doce sabor da descoberta mostrou o porquê daquelas metáforas. Naquele mundo, por ele idealizado, não haveria vida, somente um ensaio de algo que nunca seria estrelado. Ele percebeu que a existência é feita deste eterno jogo, em que não há ganhadores e nem perdedores.

E nesse enlace, ele foi desperto, por uma pessoa em busca de informação, que estava a passar pela rua. Em sua pele, ele sentiu um vento com o sabor da existência, e continuou o seu trajeto como se num leve descuido pudesse voar. Partida e separação, palavras que definem despedidas, fizeram-se agora moradoras daquele homem de camisa, multicor.

2009-05-24T16:38:00.000-07:00

muitas das vezes eu tenho a ligeira impressão que estou doente, de poesia.

2009-05-21T20:04:00.001-07:00

A casa de estudante, isso realmente merece vários textos. O telhado está um caos – quase como a minha vida – e a laje já não suporta a quantidade de água. Todos os cômodos da casa andam cheios de goteiras e água jorrando pelas lâmpadas. Os ônibus da cidade andam numa quase-greve, a polícia civil já entrou, e o detran numa assembléia feita hoje, ameaçou pararem as atividades.
Eu: ando lendo! Encontrando-me em livros que fogem de coisas que realmente tenho que ler para a faculdade, faltando um pouco a aula e o trabalho, e fotografando mais.

Enquanto o mundo me pede organização e disciplina, eu tento - dentro das minhas estruturas, ou faltas delas - seguir, constantemente, meus sonhos.

2009-05-18T16:23:00.000-07:00

Numa quarta-feira, a minha vida mudou. Meu relógio não despertou, os meus sonhos permaneceram, e do chão do meu quarto, vi as nuvens pela janela. Almocei café da manhã, e andei na minha casa vazia, num sabor liberdade - que até então - tinha tornado-se raro.

Ultimamente tenho me sentido a encarnação de Atlas, um gigante condenado por Zeus, a carregar o mundo nas costas. Por isso, é tão saboroso reescrever o meu dia, quando involuntariamente, ele já vem pré-criado e embalado. É como comer doce antes do almoço, enquanto pessoas estabelecem a ordem contrária. É como andar na chuva, enquanto pessoas se escondem debaixo de lugares cobertos. É doce, a sensação!

A minha vida mudou, e os meus olhos já não são os mesmos. Sou vário! Nesta transição, a linha existente é mínima, e capaz de fazer-me transcender.

2009-05-13T10:47:00.000-07:00

Naquele dia eu fiquei deslumbrado com a liberdade dos pássaros. Ah, eles iam e viam de uma forma tão leve, tão suave, tão diferente do ser humano preso no chão, preso as suas convicções e idealizações de coisas futuras, tão paradoxais. A natureza daquele lugar era tão mágica que não parecia que eu estava num lugar de fato, ou que eu existia, parecia que eu era um personagem, num daqueles livros imagéticos de mundos grandiosamente magníficos. Naquele instante, eu com a minha nikon fm10, a querer fotografar aquela imensa árvore seca, com galhos imensos, tão contrastantes com aquele universo de árvores cheias de folhas verdes. Em meio aquela inundação de sentidos, percebi um pássaro lindíssimo, quieto, num galho da mesma árvore seca. Eu, de baixo, apontando a minha nikon fm10, a calcular cada movimento, a perceber a velocidade e o diafragma, focando bem aquele ser na sua quietude, foi naquele instante, no momento em que puxei uma haste da câmera para fotografá-lo, que senti como se estivesse com uma arma, senti como se estivesse puxando o gatilho, preparando a bala, aproveitando a quietude daquele ser. Quem era eu para matá-lo, para aprisioná-lo naquele espaço-tempo? Eu não podia ter aquele poder de decisão...
Percebi o poder da fotografia, o poder de prender os seres - estáticos - em uma imagem. Aquele pássaro irá continuar na sua liberdade de ir e vir, eu continuarei aqui - com sua imagem presa - num filme. Levar aquele pássaro comigo numa fotografia é como trazer um pouco daquela representação de liberdade, presa na minha memória concreta. O conceito liberdade e prisão pairam, com isso, numa relatividade, que ao mesmo tempo consigo enxergar-me pássaro, dentro da minha vida-fotografia.

2009-05-10T17:15:00.000-07:00

Juliena é uma menina de sentimentos, até aí, natural. Mas não são sentimentos normais, tipo o que encontramos a qualquer esquina, são aqueles sentimentos de livros, de poesias, e até aqueles de filmes, que passam uma sutileza transbordada de vivacidade e realismo. Juliena trabalha numa loja de livros, e por vezes, sonha em ser um deles. Senti avidamente a mão de pessoas tocando-a, folheando cada página, e desta forma, sendo sempre presente como algo significativo e emocionante, algo aguardado durante todo dia, para aquele momento íntimo, de leitura. Ela define a vida como bicicletas, coisa que ela nunca conseguiu andar. E por isso, acredita que estará livre do ditado que diz: ‘... é como andar de bicicleta pela primeira vez, nunca se esquece.’ Ela gosta de sensações diárias, como sorrir, desfrutar cada pedaço do vento, fazer brigadeiro nos dias de domingo, e comer assim mesmo, na panela, depois de um certo tempo na geladeira, em frente a TV, assistindo aqueles filmes que ela alugou na quarta, dia de promoção, e terá que devolvê-lo até a meia noite de domingo. Juliena é um ser simples, e não entende o motivo dos seus colegas de trabalho a chamarem de anômala. É verdade que ela usa sempre uma meia amarela, com as suas sandálias de couro, mas isso não é motivo. As suas meias amarelas foram presente de sua avó, e usá-las é como trazer à tona um passado suave e feliz que ela viveu quando criança, no período de ausência de seus pais. Juliena nunca termina de ler os livros que ela traz da livraria, aqueles que são permitidos o empréstimo aos funcionários. Ela tem medo de terminar aqueles mundos, e com isso sofre de uma doença até então rara: ser personagem de histórias paralelas.

2009-05-08T22:00:00.000-07:00

a vida seguelenta,

na estradado infinito.

e aspessoas,

agitadas.

2009-05-06T08:00:00.000-07:00

Aurora, somente.

2009-05-05T08:00:00.000-07:00

tudo.
TUDO em que há...
a cada sentido do existir,
ex-tra-por!
os sentidos sentem essa necessidade.
tudo ao doce sabor das nuvens.

Tudo.

2009-05-04T04:45:00.000-07:00

não...
não mesmo,
a cidade anda gritando: não mesmo!
a vida segue lenta,
no ritmo natural.
e o sonho? não mesmo!
ali, na parede pintada de cal,
está a esperança multicolorida,
a espera do ser-vida,
a espera,
a espera,
a
espera
espera há?

2009-04-29T13:28:00.000-07:00

A praça, ocupada pelo enxame de pessoas, dividia espaços com os pombos, que estrategicamente vinham comer os milhos que os idosos traziam em pequenos pacotes acomodados em sacolas de propaganda. Naquele dia, algo perturbador, mudou a vida de um dos integrantes daquele espaço. A sensação do fim da vida foi reveladora, sendo anunciada como uma falta de energia elétrica em meio urbano, surpreendente e fugaz.
E no estralar de dedos, a respiração se foi repentinamente. Os pombos famintos, em contraste com a situação, devoravam os grãos doados. As pessoas, ligeiras e pouco sensíveis, continuavam na sua correria rotineira. E a praça seguia inerte, demonstrando a insuficiência perante a realista lei da vida.

O homem sem guarda-chuva.

2009-04-27T14:29:00.000-07:00

Numa certa manhã, daquelas que o céu chora lágrimas torrenciais, e que sua cor azul se transforma num branco cinzento, o homem sem guarda-chuva saboreia a doce sensação da chuva em seu corpo. Uma sensação única, uma fuga dos parâmetros, uma liberdade inundada de sentidos.

Pessoas o olhavam, não entendendo o que aquele ser sentia. Em seus pensamentos eles pré-julgavam. Debaixo dos seus guarda-chuvas eles se achavam protegidos e imaginavam ser normais na sua rotina. Eles eram fiéis as suas leis e normas, e acreditavam serem livres.

Mas o homem sem guarda-chuva estava encantado com cada gota d’água que se misturava ao seu corpo. Ele provava o gosto da simplicidade. Ele transgredia. Ele apenas almejou fazer-se vivo, dentre a tantos mortos.

2009-04-26T19:52:00.000-07:00

foi ela,
ela mesmo.
Ela veio dessa forma:
devaneia,
sem gentilezas,
nua,
com a pureza de alma.
Ela é transgressora,
fiel com as idéias.
É tão cômico percebe-me assim:
pasmo!
Hoje em dia ela é meu presente,
me enche,
PREENCHE
e trans-bor-da
e me mantém no nível certo para fazer com que eu seja
eQuIlibRaDo,
e na minha forma de ver:
anômalo aos seres fiéis as normas implantadas.
Hoje a poesia me chama pelo nome: dois pontos ( . . )

2009-04-15T15:44:00.001-07:00

só pra constar: ando com saudade da literatura transbordando entre os meus poros.

2009-04-13T16:55:00.000-07:00

tudo flui naturalmente, mas pra mim, NEM TUDO é motivo de fruição.

2009-04-06T15:59:00.000-07:00

Nessa trajetória cotidiana do ônibus, o mundo corre na minha referente visão retilínea,

e os meus olhos são como lentes de uma máquina fotográfica,

retratando os meninos no trânsito, malabarizando entre as justiceiras faixas de pedestre.

Os mendigos a perambular sobre a selva de pedras, As casas sem reboco e os exuberantes prédios transfigurando os altos parâmetros modernos de uma não-modernidade.

Deixando como foco o paradoxo contraste da construção secular.

O tempo indica que o fuso horário desregula o regulável percurso,

E o tic tac se transforma numa sirene ensurdecedora, revelando os momentos históricos

de uma sociedade racional, que escraviza seus seres na sua nova forma de liberar.

A planta rasga o concreto gritando vida, e dela sai palavras sobre a norma culta de uma língua aquecida e esquecida, educando (aprisionando) a incontrolável vontade de pensar.

E Drummond em uma estrofe da sua poesia O escritor já dizia:

"Livre e ligado a seu próximo

Na larga avenida humana

Em que beleza e justiça

Fazem de espera, esperança."

O espetáculo hoje é sofrimento,

perdemos a noção dos fatos, e o que era novo, agora é cotidiano banalizado.

Mestiços sem aceitar sua mestiçagem, democracia sem democratizar.

Direita esquerdizando, e esquerda direitizando.

A festa acontece, e onde está a alegria?

Vejo-me no espelho e acho graça.

Como não pude perceber que meu nariz está vermelho e minha cara pintada?

O meu trabalho é a segunda-feira a bater o cartão e ser dependente do seu limite.

A revolução saiu pela culatra, o meu grito não é mais de independência.

Construíram a minha prisão e a constituição não mais constitui.

E da minha boca a canção se faz presente, "vendo aquelas pedras que choram sozinhas, no mesmo lugar".

E nessa viagem um vendedor ambulante adentra, oferecendo seu mercado informal para alguns consumidores invisíveis gerados de um determinismo insensível.

Onde está a razão?

Os pássaros não mais cantam e a borboleta não mais encanta,

As pipas estão presas no fio, e os ninhos guerreiam espaços entre as árvores do século XXI.

O certo e o errado definem-se nas leis de Sócrates.

A seca atual é interna,

A utopia pia,

E percebo que meu ponto chegou,

Espremo-me entre os cidadãos para conseguir sair,

E me despeço com um leve sorriso,

Enxergando-me sujeito daquele predicado.

2009-04-04T04:57:00.000-07:00

Sensações, epistemologia total. Realmente o meu cotidiano tem sido assim: cheio! Transbordo dentro de mim mil vezes por dia. A mudança é f-o-d-a! Quem que criou isso? O gosto de liberdade em momentos é como fel, é prisão! Na boa, está só na multidão é radiante, mas esse radiante é tão extremo, que tendo a me perder, a perguntar-me quem sou o que realmente quero, qual é o motivo de acordar cedo? Deixar as horas escorrer pelos dedos é uma delícia, quando não se tem dentro de si um ditador, quando não se tem sonhos, quando a disciplina é algo que funciona. Certo dia resolvi poetizar a minha vida, ou transformá-la em prosa, narrando-me como personagem-ser, e hoje em dia, não sei se de fato sou existência ou personagem. Pairo como ator em cena, sempre acreditando nos meus papéis, fazendo da realidade, uma arte de viver. Sou levado pelo poder das palavras, pelo poder da linguagem, tentando dessa forma, existir. É difícil existir, realmente difícil existir nesse mundo de coisas omissas. É como achar-se andando em círculos, quando se acredita que estava em linha reta.

2009-04-03T12:35:00.001-07:00

Hoje o dia amanheceu nublado, e dias nublados são como cidades grandes, trazem consigo um ar de impessoalidade, um clima de refúgio, uma paz independente. Acordei e a minha sensação foi de quê tudo valeria a pena naquele dia, tudo! Mesmo que no final eu não tivesse feito nada, esse nada seria um ócio por demais saboroso. Dias desses são raros. É como acordar-se completo, irradiante! Tive revivida a lembrança de quando criança, correndo no quintal, em meio a lençóis lavados no varal. Ah, aqueles dias eram de uma paz que transcendia. Realmente, transcendia. Sempre quis denominar aquela minha sensação, mas naquele momento da minha vida, aquilo era inominável. Era como um ritual, que eu acompanhava cada fase, desde o momento da lavagem dos lençóis, onde minha mãe e minhas tias colocavam ‘os papos em dias’, e eu ficava ali, parado, embriagado por aquele mar de palavras e sensações. Ficava ali, sentado, noutras vezes ia assistir TV, tudo na expectativa do momento em que aqueles lençóis seriam colocados no varal, e que o vento juntamente com o sol, faria todo o restante. E no fim da tarde, quando o sol ia embora e deixava aqueles lençóis dançando a música orquestrada pelo vento, esse era o meu momento, o meu grande momento! Ia com todo aquele cuidado, para evitar que os sujasse, e em meio aquela dança eu me esgueirava, entrava por entre os lençóis ao ponto de pensar, na minha viagem infantil, que estava num túnel, num campo de força, indo diretamente para outro mundo, um mundo submergido pela minha criatividade.